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Ben voilà c'est la fin.

J'aurais eu plein de trucs à dire sur mon dernier voyage en Inde (c'était génial!) et plein de photos à vous montrer (j'en ai pris plein!), si j'avais eu le temps de les trier.
J'aurais eu encore des tonnes d'anecdotes et de coups de gueule, un stock d'insultes qui n'a pas passé ni ma bouche ni mes doigts, des histoires drôles que j'ai gardées pour moi et puis tout ce qui m'est passé par la tête et qui y est resté bien sagement, attendant pendant 10 jours, 1 mois, 6 mois de pouvoir vous les raconter.
Les articles de fond de tiroir resteront dans le fond des tiroirs, c'est-comme-ça-tant-pis-pour-eux.

J'avais même prévu d'écrire quelque chose d'intelligent ou d'intéressant ou les deux à la fois, pour dire au revoir à ce blog et à sa ville.

Et puis non.
Pas le temps. On est à 22 minutes de minuit et dans 22 minutes je monte en voiture direction l'aéroport. L'international cette fois, pour de bon cette fois.
Et dire au revoir aux amis, c'est déjà assez éprouvant.

Bon bah... voilà.
Merci hein, de m'avoir suivie.

Hello, Goodbye

Delhi-Agra-Chennai-Mamallapuram-Pondicherry-Rameswaram-Madurai

Me voilà partie pour 10 jours, les 10 derniers avant Paris...

Les joies de la petite lucarne

OMG!

Je viens de voir ce qu'on pourrait bien appeler une émission de porno-indien à la télé.

Une fille arrive, en bikini bleu. Elle est pas toute mince mais carrément maigrichonne pour une Indienne. Plutôt normale mais carrément éloignée de nos tristes standards "taille mannequin". Enfin disons qu'elle a de bonnes cuisses, quelques bourrelets, un ventre qui ressort bien comme il faut...

Bref, revenons au sujet, on est sur NDTV GoodTimes, une chaîne tout à fait normale où sont diffusées plus d'émissions culinaires que de journaux télévisés. Il est 23h et cette charmante demoiselle se ramène dans son bikini bleu, prend des pauses nonchalantes, joue avec son paréo, s'assoie au bord de la piscine (grand moment "matez mes bourrelets les mecs!"), joue les pieds dans l'eau...

Puis on change de scène, même piscine, même fille mais maillot de bain différent. Même topo, musique lounge et jeune Indienne qui te fait les yeux doux derrière ses lunettes de soleil (faudrait pas qu'on la reconnaisse dans la rue non plus). Elle finit quand même dans la piscine, zoom sur son décolleté mais maillot de bain 1 pièce, peut mieux faire.

Et le plus hypocrite là-dedans? Pendant ces 10 minutes de bonheur fou, des bouts de texte passent à l'écran pour expliquer ce que porte la fille. "Ah booooon, c'est un maillot de bain bleuuuu?? Ahhhh j'avais pas vuuuu!" C'est-à-dire LE faux prétexte pour faire passer ça à la télé: "Mais non t'as pas compris, Grand Manitou de la Censure, ce qu'on fait là c'est juste de la mode! Rohlala ce que tu peux t'imaginer quand même, mais où donc vas-tu chercher tout ça?!"

Ce qu'ils vont pas inventer quand même ces Indiens quand ils sont en manque!

Il faut savoir que quand une chaîne de télé indienne passe un film européen, ils coupent toutes les scènes qui montrent ne serait-ce qu'un couple qui s'embrasse. Par contre pour suggérer les pires trucs dans leur films de Bollywood, ça ils sont forts. Pas étonnant après qu'on se fasse mater dans la rue, leurs écrans sont une machine à fabriquer des esprits mal placés.

Jouer à la styliste

Du noir, du gris pour une jupe de travail

Du bleu pétard-canard pour une robe ou bien une blouse
Du vieux rose et du tulle blanc à pois pour une jupe courte à volants
Du gris et de l'argent pour une robe d'été

Ici, jouer à la styliste c'est trop facile.

Un tour dans les couleurs de Crawford Market,...

... une visite au tailleur avec les habits à copier, heureux élus de nos placard,
... une petite semaine d'attente à se demander si cette fois encore, le couturier aura des doigts de fée...

C'est pas trop mal non?

Il me reste même du tissu pour... heu... des coussins?

Cela dit, c'est pas en étoffant ma garde-robe que je vais arriver à faire tenir toutes mes affaires dans 32kg... J'ai commencé à faire mes valises définitives et là c'est... help me!!

Jveuxpaspartirjveuxpaspartirjveuxpaspartirjveuxpaspartir...

Autour de la table...

un éléphant qui s'y trompe un peu trop essaye de s'échapper de son îlot doré

Comme quoi tout arrive

On se demandait justement avec Julie si ça servait vraiment à quelque chose d'écrire l'adresse du destinateur quand on postait une lettre en Inde.

Ben oui, vu que les chances pour que ladite lettre soit effectivement postée dans le bon paquet de lettres et se dirige vers la bonne destination, ceci avant un délai de 5 mois (le temps que l'employé de bureau se rende compte que la lettre croupit depuis un moment sur un coin de sa table), sont déjà minces... On se disait que ça ne servait à rien d'espérer qu'en cas d'échec à l'autre bout de la planète, la poste indienne soit capable de nous renvoyer l'enveloppe.

Et bien si, on a été prises en flagrant délit de mauvaise foi!

Flagrant délit de tête en l'air pour mon frère, qui ferait bien de donner une adresse valable s'il veut que des surprises de ce genre lui soient envoyées. C'est bien la dernière fois que je dépense 300 roupies pour 4 timbres enturbannés et une enveloppe en peau de bambou!

Gertrude et ses problèmes existentiels font la chasse aux fourmis

n°4 - le combo fourmis/céréales

Les fourmis sont parmi mes boîtes de céréales!

C'est vrai c'est pas une blague, et si ça vous fait rire c'est que vous êtes des faux frères!

Vous savez que j'entretiens une véritable passion pour les céréales. Je pourrais passer des heures dans le rayon Breakfast (ma passion est internationale) de n'importe quel supermarché. Sérieusement, ne venez jamais faire vos courses avec moi sans une technique brevetée pour m'éloigner de ces merveilleuses boi-boites de toutes les couleurs, sinon c'est fini, vous me perdrez à jamais.

Je suis capable de rester des heures debout à les contempler, à essayer de choisir, à prendre une boite, puis deux, puis à les reposer, en prendre deux autres au hasard, sortir du rayon, revenir, les reposer, prendre mes jambes à mon cou et m'enfuir avant de tourner vieille folle!
J'exagère à peine.

Pas besoin d'en dire plus, le bol de céréales du matin c'est tout simplement essentiel. Et voilà que les fourmis attaquent, attaquent et attaquent encore.

J'en retrouve dans les boîtes ouvertes, dans les boîtes fermées (elles grignotent le papier d'alu et vont se remplir la panse incognito), même flottant dans mon lait le matin... A chaque fois tout part à la poubelle!

Je pensais avoir résolu le problème là, j'avais tout nettoyé, changé les boîtes de placard et tout se passait bien... jusqu'à ce que je retrouve une cinquantaine de ces maderchod au fond du sachet en plastique tout à l'heure!
Désolée je deviens vulgaire, mais quand on touche à mes céréales...

J'ai plus qu'à aller les racheter... Quelqu'un veut m'accompagner??